?

Log in

No account? Create an account
Хых..
Мне даже сравнивать нелепо, но все-таки я в последнее время чувствую, как мне кажется, степень нервного напряжения, которое испытывает Цуца. Не потому, что у меня такие же проблемы, просто потому что нервное напряжение как-то не только не спадает, но растет. И не из категории, что у меня приключается плохое - нет, все хорошо. А из категории, когда нерешенные личностные проблемы начинают бить другим концом по тому же месту.

Кажется, я превращаюсь в клубок противоречий и проблем из чистого листа чистых убеждений и черно-белых критериев в белом пальто, которым всегда была. Пальто давно лежит заляпаное в углу, лист замаран и я никак не могу начать новый.
Хотелось бы написать: что-то не так. Но на самом деле, всё не так. Что особенно стремно, потому что всё так.
Все нормально. Все хорошо. Но все никак и ни о чем.

Похоже надо взять паузу, пока я не перегрелась. И не стала считать нервное напряжение чем-то нормальным и ежедневным.

Oct. 24th, 2018

Лучше всего подбирает для меня музыку ютюб. Неожиданно, но факт.
И за последнее время он подкинул мне The Revivalists, Mumford and sons, Kaleo, Portugal.The man, Chet Faker, The Dead South, Kovacs, Hooverphonic, Cigarettes after sex. И я бы начала тут выкладывать ролики с ютюба, но зачем. Я просто слушаю и думаю о том, чего я еще не слышала и что ждет своего часа.

А вообще, я передумала. Сложно пока удержаться от того, чтобы подряд одной и той же группы не выкладывать песни, что у ревайвалиста, что у Калео, что у Ковакс..  а их можно слушать альбомами. И это просто как раньше, когда были не песни хиты, а альбомы хиты.
Да что говорить, когда я первые разы послушала The revivalists и Kaleo, я стала искать их концерты. КОроче.. только голая жопа здравый смысл притормозил меня, когда я нашла концерт The revivalists и Mumford and sons в США на трехдневном фестивале в Луизиане.

А Imagine Dragons я и вставлять не буду, их и так все знают.

видосыCollapse )

Jul. 1st, 2018

На работе - двухнедельное обучение по направлению деятельности компании. За эти неполные две недели я обнаружила, что разучилась считать и думать в направлениях вычислений. И тут же к этому второй момент: я вроде поняла информацию, сделала на следующий день тест, но уже через неделю я помню только процентов 30, а то и меньше из всего.
Сначала я слегонца впала в анабиоз от офигения от своего отупения, потом пришла в себя и стала решать, чтобы немного восстановить нейронную сеточку. И с одной стороны стало легче, а с другой я чувствую там снизу лень, глубинную такую и основательную, которая говорит: просто используй формулу, не думай, почему это именно так, а как будет вот так. Просто используй формулу. А вот с этим бороться намного сложней. Потому что этих вычислений хватит на один раз, а второй раз я вообще не смогу решить задачу. Факин якин.
Вот я думаю: сдам я экзамен, а что дальше. Дальше будет по факту то же самое, инертность, лень, отупение. Подписаться что ли на какой-то курс, но на какой. Когда-то я тоже за собой это замечала пару раз, потом брала учебник для поступающих в вузы и по вечерам решала задачи. Далеко правда не продвинулась, в смысле странице к 20 мне становилось лень, и я забрасывала это дело.
В этом смысле, дети были бы полезны. В младших классах нет, но потом вполне можно вспоминать, помогая им с домашкой.

Короче, честно говоря, я чувствую провалы и проседания везде. Проседание можно чувствовать, если до того стоял на твердой основе (или думал, что стоишь, хохо). Да и вообще, дело, конечно, не в вычислениях, а в том, как быстро меняется что угодно, когда перестаешь этим заниматься, развивать или хотя бы поддерживать. Crash bum bang. Мнишь себя развивающейся личностью, а потом сморгнул, а ты не homo sapiens, а planctonus primitivus.

Печальная печаль, очей разочарованье.

Jun. 23rd, 2018

Изменения, Изменения, то раскачка, то скрипения.

Все движется. И я рада, но людям кажется, что нет, потому что я спокойна.
Соседка моя сняла квратиру, пришла домой и сияет вся. Я вижу. как её расслабило. И я знаю это чувство счастливого сияния, когда глупо улыбаешься во все лицо и не можешь остановиться.
Я тоже сняла квартиру. Но я не сияю :) Я спокойно жду переезда и вообще не выказываю радости. Не считая облегчения от того, что на одну проблему меньше. ТО же самое с переездом сюда: вопросы "ты рада", "ты счастлива", "надолго" - ставят меня в тупик. Я не рада и не счастлива. Мне нормально, я спокойна. Я иду по нейтральной полосе и пока у моих поступков нет эмоционального окраса. Скорее всего, он появится чуть позже, когда все настроится и стабилизируется.  Я не пляшу и не улыбаюсь от мысли о переезде, но у меня нет и обратной тсороны - меня не парят проблемы, я не трясусь, меня не колбасит, я не нервничаю. Я спокойно делаю. Получится - хорошо, не получится, приложу еще усилий.

Меня моё спокойствие устраивает. А вот людям кажется, что я чурбачок :)) ТИпаа - блин круто же, че ты не радуешься?
Ну не считая того, что ты ...дцатый, кому я рассказываю и просто физически уже не сияется, меня в принципе больше не тянет на ожидания и предвкушения. Предвкушения хороши с чем-то знакомым и известным, типа... как в Черногории, когда мы покупали прошутто и вино и знали что скоро будет каайф. Или сейчас , когда я покупаю черешню, кладу её в холодильник и предвкушаю, как скоро её кисло-сладкий прохладный сок брызнет мне на язык. ММММ. А ожидания ничем не хороши. :)

А ожидание реакции от меня снижает способность эту реакцию проявлять достаточно сильно :) НЕ могу я тужиться эмоционально. мне лицо перекашивает.

Jun. 17th, 2018

Самое время.. для чего? Я сижу в другой стране. Где-то в 800 метрах от меня шумит море. Я спокойна и напряжена одновременно. Я сделала шаг, который даже не осознала толком.
Мне все не нравится. Вероятно, дело не в изменениях, которых мне все время мало, потому что последние полтора года только изменеия у меня и происходят. И их все равно мало. Я хочу, чтобы мне нравилось. Чтобы внутренние часы не долбили по мне ощущением "время уходит". Оно всегда уходит. А я все так же не понимаю, чего хочу. Декорации меняются. Проблема остается. Можно уехать, но себя я увожу с собой.
Больше всего я хочу измениться, вырасти из себя. И именно то сейчас и является целью.
Можно конечно еще запить, это вроде тоже решает проблему. Просто пить мне не нравится. 
Весы качнуло в другую сторону и с одной стороны мое моральное состояние выправилось, с другой, трепаться я больше не хочу совсем. С прошлой недели у меня началось: на волейболе один палец слегка травмировала, во время игры с гостями дома - палец на другой руке. Потом что-то занесла в глаз, он начал болеть и краснеть. Через пару дней после глаза разболелся зуб. Дальше я пошла сегодня на мотики и первый раз за все время упала на скоростном упражнении. Скорость там, конечно так се, но один хрен падать не слишком приятно, да и новые кожаные белые кееедикии покоооцаалаа. Печалищеее.
В Багдаде все спокойно, но период травм мне ващпе не улыбается.

Самый большой облом с воллейболом. У меня только начало получаться. Хоть что-то. А теперь я хромаю. А на волике без ног никуда. Молодец, че.
Сегодня ловлю вертолеты. Вероятно, вчера на волике что-то делала не так. Верхний пас грузит шею - голова все время запрокинута. Нижний прием грузит плечи, они должны быть подняты к голове. ОДнако, ничего из этого реально не грузит, если делать все правильно.

С изменением погоды на прошлой неделе у меня изменилось и состояние. Я впала в анабиоз: на мотоках поняла, что не могу ездить. Вроде и делаю все верно, не падаю, упражнения откатываю, все ок, но чувствую, что руки, ноги и голова друг с другом не синхронизируются.Даже две руки между собой и то. Поездила 15 минут и сказала тренеру, что не могу. И ушла. А на следующий день был волик, и я не пошла. Хотя может это и не погода, а как обычно, стоит начать трепаться, как тебе хорошо, какой кайф от того, от этого, как всё и заканчивается. Энергия утекает со словами.

Ну и режим. не могу наладить. После волика я так возбуждена, что лечь спать в 12 не могу, торчу за компом до 2. Либо ложусь и начинаю в голове мысли гонять  о хорошем и о разном. Вчера начала пробовать наладить. После воликов поела пару огурцов, постояла под горячиим душем и в кровать. Заснула под Криса Ри. Просулась в половине 6, нос заложило что ли. А может голодная была. Пошла, сделала себе завтрак, поела, порешала пару билетов по пдд и завалилась обратно спать. Спала до 11, а выспаться не могу. Надо менять режим, иначе так никогда и не высплюсь.

С мальчиком познакомилась, точнее он со мной. Шла с витражки, читала телеграм, подняла голову и встретилась с ним глазами, разминулись, думаю: стопудов обернулся, прошла пару шагов, поворачиваюсь, стоит со своим чемоданом и ноутом, и смотрит мне вслед. Я отвернулась, дорогу перешла и пошла дальше. Прошла метров триста уже, слышу сзади запыхавшееся "Подождите", я, говорит, с чемоданом не могу через ограду как вы. Зачем он меня догонял, рассказывать не стал. Давайте, говорит, как-нибудь встретимся. Обменялись телефонами. Потом он хотел позвать меня на концерт, но не дозвонился потому что я была на занятиях и перезвонила сильно позже. А потом у меня наступил спад и хоть мы и договорились погулять по крылатским холмам, я решила, что я вообще не хочу с ним гулять. Ну и впервые в жизни спокойно и без напряга сказала кому-то, что встретиться не могу. Вообще. Не практика флирта, конечно, но тоже результат.
"Ты опять тут?" - встретил меня вчера тренер на мотоках. Будто я на чужие грядки клубники пришла. Хотя в этот раз интонация была помягче, будто он мне говорил раньше "не ходи сюда больше", а я опять тут, но это даже мило, потому что показывает мою к нему привязанность. А в первый раз его вопрос звучал штыком: типа зачем пришла, ты же на другую площадку ходишь.
Терпеть не могу такие вопросы, которые ставят меня в положение оправдывающегося. И любой ответ именно так и будет звучать. День, когда я пойму, как правильно на такие вопросы отвечать разным людям в своем окружении: тренера нафиг не пошлешь, в отличие от зарвавшегося приятеля, я буду отмечать широко и празднично :)

А я выбираю площадку либо по времени, до одной на 10 минут быстрее, либо по необходимости отдохнуть морально - потому что вокруг Крылатское, которое я, оказывается, обожаю.

Оно мне всегда нравилось, с тех пор как я впервые побывала в той части города. Как и Серебряный бор. Но т.к. ездить туда далеко, то я делала это только по необходимости. Например, когда два года назад впервые ходила на мотоки к Отарычу. А когда в этом году решила получить права, то стала искать школу поближе от дома. На моем тогдашнем энергетическом минимуме ездить по всей Москве меня не улыбало. По отзывам школу выбрать трудно, поэтому я пошла в ту, что была в паре км от меня. И, слава Заратустре, в тот день мы встречались с бывшими коллегами и мой экс-начальник по моему запросу посоветовал мне другую мотошколу. Потому что школа у дома оказалась вся в декорациях постапокалипсиса: среди разрушенных строений старого завода, заваленных стен, мусора по дороге, пустых окон, отсутствия указателей: всё казалось запыленным, даже  лицо тренера. Плюс, какие-то совершенно безразличные девушки администраторы: пришел ты, не пришел, как вас проще найти? как угодно. Я заплатила за пробное занятие, но так и не поездила, просто ушла. В этой моей мотошколе все было наоборот: несколько площадок, приветливые тренера, внимательная девушка администратор. В тех постапоклиптических декорациях я все время вспоминала школу Отарыча, простор вокруг, Гребной канал. И я поняла, что для меня все эта красота вокруг непосредственно ассоциируется с ощущением, что ты занимаешься тем, что тебе очень нравится.
Поэтому, когда я увидела , что у школы есть площадка на Крылатском, я не раздумывала. Моё внутреннее желание красоты, зелени и простора сделало выбор. Я, правда, начала с другой площадки и откатала на ней половину своих занятий у трех разных тренеров, получая удовольствие и вообще. Но потом я поехала на Крылатское и теперь, мне хочется на первую площадку, только чтобы тренеров поблагодарить. Тренера у них все хорошие, поэтому к кому ходить - это почти неважно. А вот куда ходить для меня оказалось важным. После занятия я лежу на траве в ёлках или цветущих яблонях или сирени или много гуляю. Кайф.

May. 16th, 2018

Сегодня снова пошла на волик в большой зал, думала, что убьюсь. Но не убилась. Даже пять кругов, на которых я обычно начинаю задыхаться, я пробежала сегодня практически нормально. Кажется, я крепчаю :) Штаны и футболка мокрые. Ощущение кайфа не уходит. И мне кажется я знаю, от чего оно.  Хоть у меня и не получается ничего, все равно я подспудно понимаю, что в какой-то момент тело и мозг освоятся, скоординируются, и начнет  получаться. Появится переход между упражнениями и движением в игре. И я готова идти туда к этому моменту, когда моё тело начнет двигаться расслаблено и скоординировано, без паники и суеты. И неважно займет ли это месяц или два, или три, или полгода. 
Ну и раз я уже начала, то продолжу.
Мало того, что Москва красивая, так откуда не возьмись на улицах появилось довольно много симпатичных парней. Откуда, сцуко, вы взялись?! Где вы были всю зиму? Осенью-то я грела глаза голландцами. Но симпатичные парни  сами по себе, а я мимо. Ибо симпатичных девушек тоже много. А я даже тиндер снесла к чертям собачьим, когда надоели одинаковые переписульки, а потом нежелание их начинать.

А тут мне значит понравился тренер. Ну как.. с точки зрения той сферы, в которой мы общаемся - прикольный. И внешне тоже. А в остальном хз. Потому что он мне хоть и улыбается, но очевидно - так, по-тренерски. И я тут стала вспоминать, кому я нравилась в последнее время. После того смешного домостроевца в несвежих рубашках довольно долго никого интересного не было. И вот буквально недели три назад выхожу из метро, иду к дому. Поздно, темно, слушаю музыку, иду к магазину за йогуртом и хлопьями. В какой-то момент понимаю, что слева впараллель со мной кто-то идет, и не обгоняет, и не отстает. Поворачиваю голову, понимаю. что он что-то говорит. Вынимаю наушник. И тууут этот мужчина мечты под два метра ростом, укрупненной комплекции мне нежным брутальным тоном предлагает интимые взаимоотношения не отходя далеко. Конечно же, он был мной очарован, окружающая темнота подчеркивала выразительность моих глаз и цвет моих пышных волос. Ах, подумала я, надо проверить, серьезны ли его намерения. И выдала ему перевозбужденным от неожиданности голосом: "Милый друг. нам с вами не по пути". После чего, свернула право, решив не ходить в магазин, после такого-то предложения все мысли о еде как эээ рукой смело, хотя может и как языком слизало, че уж. Я прошла метров двацать, вижу он за мной не идет, думаю: ах какие переменчивые пошли мужчины, возможно, он уже нашел другую жертву любовь, пойду все-таки в магазин, чтобы заесть свое разочарование в любви. Вернулась на волгоградку, слушаю музыку, навстречу прошел какой-то высокий мужчина, я иду себе  и тут я кааак подумаю: а вдруг это он, поворачиваюсь: ой, точно он. Идет в двух шагах от меня и дрочит , ну в смысле демонстрирует мне высокую оценку моих незабываемых достоинств. Я остановилась и томным шепотом закричала: "Ах, покиньте меня сию же секунду. Не вздумайте следовать за мной." Но вероятно фонарь позади так подсвечивал мои великолепные ягодицы, что он не мог удержаться и не предложить мне эээ фу, вот ни одного нормального выражения для анального секса, какой скудный язык. Ну в общем, брутальный мужчина брутально стал кричать как ему нравятся мои ягодицы и что бы он с ими сделал, демонстрируя это ускорившимся ритмом. А я, жалея, что у меня нет пистолета, перцового балончика опять стала громко ему шептать, что если он так хочет секса, то я отправлю сейчас почтового голубя ментам, и он получит все, о чем мечтает и даже больше. Но это только еще больше раззадорило моего брутала, поэтому мне пришлось повернуться и удалиться, демонстрируя величественность ходьбы и обогащая уран воздух гневными выражениями.

Короче, да, я, конечно, дьявольски привлекательна. Но совсем не для тех. Если вот такие брутальные и агрессивные  мужчины мудаки - это мой потолок, то я сильно себя обманываю. Я -то думала, что я живу не то, чтобы не с таким потолком и не в этой квартире, и не на этом этаже, но совсем в другом здании.

Profile

Путь
glazastikk
Один в поле не воин, а путник.

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow