Путь

(no subject)

Я знаю, что для всех этот год был тяжелым и раздражающим. А для многих крайне печальным. Мне повезло: для меня он был хорошим, родители выздоровели, а в конце года я получила совсем уж необычный подарок от этого года. Мой подарок про то, что я чувствую себя счастливой. И более того впервые за многие, действительно многие годы я чувствую Новый год, который перестала любить лет 15 назад, а лет 6-7 назад начала переставать отмечать.

Просто само собой в начале декабря начало приходить ощущение праздника поверх этого внутреннего ощущения счастья. Маленькое и уютное, глубоко внутреннее, тихое и спокойное ощущение счастья, которому я улыбалась, когда раздражалась на работе или уставала, или мне хотелось бросить все. Или уже не моглось: ну когда же каникулы. А оно все росло и захватывало все больше меня :) Поэтому я купалась каждые выходные и не могла остановиться. А неделю назад дошло до того, что я стала раньше просыпаться. Я не знаю, стала ли бы я просыпаться раньше, если бы работала - вряд ли. Но в эту неделю отпуска я пару раз сбегала на пробежку утром и это было клево :)

Мне хотелось покупать подарки. Я начала думать о новой лампе, которую собираюсь сделать. И даже больше: совершенно неожиданно мне начала нравиться последняя лампа, которую я сделала. Пока она стояла выключенная и я думала, кому бы ее подарить, она мне нравилась весьма условно. В категории: она явно лучше, чем другие работы. А потом у меня случились проблемы с основным освещением и за неимением лучшего и нежеланием чинить освещение в этой квартире, я стала ее включать. И спустя время поймала себя на мысли, что она мне нравится. И я горжусь, что стала делать что-то лучше. И прусь от этой суперспособности видеть в том, что сделала не только минусы, но и плюсы :)

Мне не мешает отсутствие снега, я все так же одна, я не поменяла работу и пока еще живу в квартире, которую никогда не любила, но я приветствую уходящий год и все, что он мне принес: Весь опыт, взросление, проблемы, понимание собственных ограничений в некоторых направлениях.
Может именно это и делает меня счастливой, когда первая печаль уходит.

Я так давно хотела ощутить то чувство искреннее чувство благодарности за все то, что у меня есть. Но как-то не могла, пыталась, но чувство недовольства, недостаточности, нехватки, несоответствия и неидеальности замешанное во все, что у меня есть, не давало быть благодарной. Портило все.

А теперь я его чувствую. Чувствую, что благодарна. Чувствую, что не лукавлю сама с собой. Чувствую, как ко мне возвращается та я, которая была благодарна даже когда приходилось выбирать: купить зимнюю куртку или настроить пианино, потому что больше денег нет.

Я приветствую тебя, 2020 год! Год ограничений. Год понимания своих ограничений. Год более честного осознания себя. Спасибо!
Путь

(no subject)

Еще один анекдот от инженеров:
Сегодня проснулся днем, жена говорит - а что такое логи?
Я спрашиваю: а зачем тебе?
Говорит: ну ты спал, а дочка плакала, и ты во сне говоришь - заюш, давай разберёмся че плачет, скинь мне ее логи. :))))
Путь

(no subject)

Капец какой день.
Просмотр квартир.
Рабочие встречи.
Заехать в магазин. Гуава. Хурма. Багет. Кофе.
40 км. Запах гуавы и свежего багета.
Перекус на берегу с видом на суровое море под дождем за 7 минут из кусочка багета и кофе.
Волны. Ветер сдувает пену. Охренительно.
20 километров.
Парковка у кафе. Рабочая встреча.
Рабочие чаты.
Другая парковка. Врач. Примерно час.
15 минут ходьбы. Коворкинг.
Рабочая встреча.
Рабочая встреча.
Рабочая встреча.
Рабочая встреча.2 проглоченные за 5 минут гуавы.
Рабочая встреча.
6:30, я закончила.
15 минут ходьбы до машины по дождем.
Трёп с подругой. Желудок дико ноет.
Час езды под дождем. Запах багета и гуавы.
Ужин у подруги.
20 минут езды.
20 минут сидения в машине. Невозможно выйти.
Поднять сумки, ванная, кровать.

В четверг у меня будет минус один.
А после нового года ...

Первый раз за последние три-четыре года мне хочется купить подарки друзьям и отметить новый год.
Не знаю, почему.

Upd: а в 5 утра меня будят звонком из Малайзии. У нас инцидент))
Путь

(no subject)

Ребята не останавливаются, а полуночные шутки, как известно, острее.

инженер из команды: Вдруг кто не спит? Клик потек.
девопс платформы: передернуть можно
второй инженер из команды: можно, но что делать с кликом..?


Хорошо, что заметили, мои неспящие острящие.
Путь

(no subject)

Шуточки от программистов

Обсудили сегодня планы на Q1 с командой. Ну и слово за слово перешли к стремянкам и тимбилдингам. И я им говорю:
- Вы же знаете, что есть две Осетии - Северная и Южная. И вот в этой Южной, у которой неопределенный статус, есть селение Джава. Может, говорю, следующий тимбилдинг в ДЖаве устроим? Слет джава прогеров в Джаве?
Ну все проржались. А потом Дима говорит:
- Лучше бы это была река. И она текла.
- Не, - говорит Леша. - Одна машина на все село, которая жрет очень много бензина.
be polite

(no subject)

Ломает меня жесткенько сегодня. Мои фруктовые наркотики закончились за пару дней, а новые привезут только завтра. Думать могу только о гуаве и клубнике, поэтому пишу пост и качаю пресс. Кажется, что сейчас я съела бы даже горького шоколада.

Приготовила сегодня фасоль зеленую. И поняла, что меня начал раздражать запах жареного лука. Невыносимо пахнет. Начала понимать сестру, которая перестала любить жареный лук.

Вот еще интересно, может это меня так от той же исчерпанности клинит. Или от инстаграмма, в котором я провела два часа, глядя в тупые ролики. Или от зеленого чая высокой концентрации.
Перечитала предыдущий пост. Какой-то текстовый ад, а не пост.

Но вообще вряд ли это что-то локальное, типа зеленого чая и фруктов. Когда я в субботу нарушила карантин и поехала на море, я же сначала от переизбытка эмоций вышла из квартиры без купальника. Потом вернулась, вроде собралась. Вышла, поехала и уже на шоссе вспомнила, что не взяла полотенце. Будто думаю только в один поток. Решила ехать на море, больше мыслей в голове удерживать не хочется.

В течение рабочего дня со встречи на встречу мозг постоянно удерживает кучу всего. Особенно сейчас в конце квартала. Поэтому после работы и на выходных я будто включаю амебу - мозг работает в один поток. И вот допустим я хочу менять квартиру, записаться к ортодонту, сфотографироваться для анкеты, убрать летние вещи и другие штуки. Но они требуют внимания, которое я не хочу на них фокусировать.
Я тут решила, дай, думаю, пойду к психологу. Нашла, записалась. Встреча через неделю. И как я и подозревала я сделала что? забыла о ней :)))
А теперь я думаю, ну как бы психолог это хорошо, но вообще нет че-то желания кому-то что-то рассказывать. Тратить энергию на это. Может он мне и не нужен нахрен. Хотя кажется, я нашла корень зла: КОгда что угодно переходит из категории "хотелось бы" в категорию "надо", оно резко теряет свою приоритетность и нужность. Надо найти квартиру. Надо сдать экзамен. Надо записаться к ортодонту. Сцууууккоооо. инстаграмм?! да! Сериалы?! Да! Ну а что - эта жвачка НИ-КО-ГДА не перейдет в категорию надо. Хорошо хоть у меня встроенные отторгательные рефлексы есть (пока). И от жвачки для мозга начинает тошнить дня через три.

Подруга и коллега в одном лице пишет мне, что общалась с чуваком в компании и узнала неприятное про нашего руководителя. Явно видно, что хочет поделиться и обсудить. А я не хочу это слушать и не хочу обсуждать. Перевела тему. Поговорили о другом. Я внутри всю эту фигню с руководителем уже пережила, мне не хочется миллионный раз перетирать. С момента, как я осознала, что если мне что-то не нравится и я не могу это изменить, и не могу с этим смириться, и это "не нравится" портит мне жизнь достаточно сильно, то у меня есть ровно два выхода: терпеть или валить, я перестала хотеть это обсуждать. Да, естественно, меня иногда это еще цепляет внутри. Но я даже сестре не рассказываю про это и никому не рассказывала, кроме этой подруги, у которой просто похожая ситуация.
А теперь и ей не хочу, потому что смысла нет. Мы же вроде решение уже обсудили. Зачем сопли жевать. Вот этого я, кстати, в людях не понимаю. И от этого я становлюсь бирюком.

А еще мне кажется, что это стыдно - жаловаться на начальника. И как-то тупо. Будто меня кто-то угнетает, или я - ребенок и не могу защититься. Это все фигня. Я взрослый человек, он взрослый человек. Вот у него такая манера взаимодействия с подчиненными. Take it or leave it. Это нормальные правила жизни. Так всегда и со всеми, а не только с начальством.
семерки

(no subject)

По работе испытываю разные моменты:

От большого количества встреч у меня, кажется, почти стерся внешний слой вежливости и улыбчивости. Периодически ловлю себя на желании жестко выразиться, когда кто-то пытается что-то сделать моими руками или руками моей команды. Чувствую, как я истощаюсь, и что энергия нескоро вернется. Нужны изменения. А еще предвкушаю результаты своего 360 опроса после всех этих моментов, когда я исчерпалась и стала более резкой.

В отношении моих команд у меня тоже есть момент: в самом начале меня тянуло микроменеджерить, проконтролировать, перепроверить. Потом я это осознала и стала сознательно сдерживаться. Прошло полтора года и сейчас меня бесит, когда взрослые мужики ведут себя недостаточно ответственно. Берут работу, но делают внутри каких-то условных границ. ТИпа я сделал, как было в задаче. Не перепроверить с командой, не посмотреть, нормально ли в интеграциях с другими сервисами. Им в чаты могут написывать с вопросами по релизу, а в чате тишина. Мой самый ответственный Женек молчит, и все молча. Я буду смотреть, смотреть, потом скажу: ребята, ответьте в чате. И получу в ответ: ну они просто так безадресно обращаются.
Я знаю, почему они так делают. Это значит, что им пофиг, они устали, они не замотивированы, им не очень интересно. А я хочу, чтобы если инженер взял задачу, то он не ныл бы - мне это не написали и то не подготовили, а пошел бы и разобрался. Потому что взрослый человек и инженер, а не инфантильная женщина. Вообще нет никакого желания контролировать взрослых людей и заниматься микроменеджментом.
У меня просто есть другие. Те, которые думают о том, что делают, и стараются делать хорошо. Перепроверят, все ответят, все уточнят.
Первым я давала обратную связь. Что-то менялось, но недостаточно. Либо я плохо объясняю, либо человек реально не очень заинтересован. Наверное, пора идти другим путем.

О, зато я выздоровела от другого момента.
Я все время чувствовала, что обязана сделать все, вывернуться наизнанку и достать то, что просит мой сотрудник. В том, что связано с деньгами. Или с конфликтами. Или мотивацией.
А потом до меня дошло, что я не могу сделать все. И это нормально. И хоть иногда я и продолжаю чувствовать неловкость, когда не смогла, но мне стало гораздо проще видеть, что какие-то вещи я и не должна делать и не могу. А какие-то могут не получиться. И тогда нужно просто об этом сказать. А дальше дело человека решать, что он будет делать с этой информацией.

Ну и я смирилась с мыслью, что в текущем составе манагеров у меня шансы на рост есть только в одном случае - если я буду слепым и послушным орудием своего руководителя. "Не надо думать, надо делать то, что я говорю".
Путь

(no subject)

Почему если что-то вошло в тренд, то надо делать 100% вещей "трендовых"?
Почему нельзя 80/20?

Вот вошли в тренд укороченные джинсы, и чтобы купить не укороченные джинсы не расклешенные теперь надо потрудиться.
А уж чтобы найти вещи без спущенного рукава ..это надо идти на вещевой рынок за вещами из 90-х.

Изменения- это клёво. Они нужны. Но должна же оставаться база. Ну.. мне она нужна :) мне просто спущенный рукав не идёт. Поэтому бесит смотреть на все эти вещи которые точно не сядут.
Про укороченные брюки я молчу уже. Они мне и не идут, и не нравятся.

А вот когда делают вещи "чтобы удобно". Все вот эти милые супер уютные мягкие кашемировые костюмы спортивные или с юбками. красиво на фотках. А в суровой реальности, это отвисшие коленки и отвисшая попа. Ну и катышки.

В общем, мне открылась красота базовых качественных вещей. Создав из которых нужный для жизни набор, можно покупать иногда трендовую придурь на сезон. А потом работать в ней в огороде у родителей.

А ещё я не понимаю нарочитой грубости, угловатости и размашистости форм и поз моделей многих марок. Смотришь иногда и думаешь - ну почему же ты так сутулишься?
Они валяются на стульях, как я, когда устану и сползаю.

Короче, в официальных больших марках уклон в какую-то бесформенность, а в игстаграмах - подчеркнуто-обтянутая чиксанутость.

Но выбирая и объединяя, можно найти что-то среднее, пригодное для ворчунов.
Путь

(no subject)

А вам знакомо это чувство, что вы - это вы? В каждый момент времени. Каждом действии? При любом слове, обращённом к вам или сказанном вами.

Когда я еду в автомобиле, который кто-то ведёт, я думаю: как ты это делаешь? Я не могу представить себя на этом же месте, делающей это так же.
Когда я сажусь за руль автомобиля и еду куда-то, я тоже не знаю, кто его ведёт. Такой простой механический процесс. Он требует только сосредоточенности на дороге, фокуса. Вести машину, это как играть на пианино, когда ты не играл много лет. Играют пальцы, а не мозг. Я не знаю, какие ноты, но пальцы в них попадают. А я думаю, кто это играет?
Или вот я ещё могу, например, вести мотоцикл. Могла. На права-то я сдала. И я даже помню, как я это делала на площадках и какой восторг это вызывало. Но я вообще не представляю, как я это делала. А делала ли я это? А я ли это была? Потому что я-то не могу управлять мотиком. Я и мотик чертовски далеки друг от друга.

Когда мне раньше говорили, что я красивая(давно уже не говорили), я смотрела в зеркало, чтобы увидеть, что же видят эти люди? И чего не вижу я. Я так и не увидела. Но..все равно эти слова где-то накапливались в моем эго и подпитывали ещё какую-то часть меня. Но не ту спонтанную и энергичную, которая-то эти слова и вызывала. А другую - ещё одно представление о себе. Но иногда я вижу в зеркале ту себя, которая мне нравится. Понять бы ещё, что их отличает с той мной, которую я не воспринимаю.

Когда я еду домой к родителям, я тоже не я. И в то же время - абсолютно я.
Когда я все время работаю, а потом вспоминаю, что я хотела вот то и ещё вот то, и собиралась вот то - я вспоминаю, что я чуть больше, чем я. Или хотела быть чуть больше.
Когда о моих постах хорошо отзываются, я иду перечитывать, и думаю - да тут нет ничего, нечего хвалить. Или иногда перечитываю и думаю: о..это что я? Не, я так не могу. Или могу? Непонятно.

Сейчас я могу отделить иногда, где у меня представление о себе, а где я. А где меня нет, даже когда я там есть.
Ну вот например, меня почти совсем не существует в сфере отношений. И даже представления о себе не существует. А вот в работе, я постепенно стираю представление о себе и начинаю видеть себя реальную.

Но твою ж дивизию мотострелковую воздушно-десантную, как мы я вообще умудрилась насоздавать столько фантомов?
Путь

(no subject)

Завершение уборки - это начало беспорядка. Порядка в этой моей квартире не существует, да и откуда бы ему взяться на маленьком пространстве. Учитывая мою любовь к открытым дверям, квартирка почти превращается в студию. Кухня, объединенная с прихожей и "гостиной" в небольшом пространстве, тоже усугубляет энтропию.
Потому что локального беспорядка больше не может существовать. Беспорядок на кухне после готовки сразу беспорядок и в прихожей и в гостиной. Моя спальня это сразу и кабинет, и спортзал, и танцевальная комната. Всегда все на виду. Я только закончила уборку, выкинула мусор, вернулась в квартиру и бросила куртку на диван и вот.. вот уже начало беспорядка. Бросила вещи на гладилку и вот уже и спальня, и кабинет, и спортзал подверглись одновременному нападению хаоса. :)

Впрочем, и бог с ним. Закончится карантин, и я начну искать другую квартиру. В которой мой хаос можно будет локализовать. В которой можно будет разделить эти пространства.

Кстати, карантин я сегодня нарушила :) хехехе. Поехала на мой любимый пляж купаться. Выехала, обнаружила на шоссе, что забыла полотенце, вернулась и поехала снова. Искупалась дважды, потом залезла в машину, переоделась, включила печку, согрелась, накрылась полотенцем и кофтой и заснула в машине.
Мне совсем не стыдно. Вру, конечно. Стыдно, иначе чё бы мне это тут писать. Постыдиться и похвастать одновременно. но всё-таки я ни с кем не контактирую, провела время одна. И я не могла больше не идти на море.
сейчас уже погода +18, а море где-то +20. Ещё немного и купаться будет совсем холодно. А я целый месяц не плавала и не видела море.

Если получится, завтра тоже нарушу. А потом неделю сидеть дома и работать. Уф. Потом сдам анализ.. и я свободна.