?

Log in

No account? Create an account

Jul. 26th, 2019

Ехала сегодня с работы, а в голове яростной бегущей строкой крутилось что-то вроде сукооосукосукоооосукассссуууукааааакакжеяусталаасуууукооооооосукааневыносиможе. Знаете это состояние организма, когда хочется изнеможения физического или побыть вещью? Когда моральное изнеможение наступило, а физическое нет, и организм почти тошнит от слов, необходимости двигаться, необходимость работать, необходимости чего угодно и даже лежания. В организме бродят пузырьки, как в дрожжах или в каком-то там шоколаде, но это не прикольные пузырьки, а пузырьки нетерпимости и изнеможения и отвращения от всего. И тошнит меня этими пузырьками.

Я поехала не домой, а пошла немного прошлась, совсем чуток, подышала глубоко, позевала глубоко, помахала руками. к самому концу прогулки поняла, что если я не пойду на спорт, то у меня наверное что-нибудь закончится в организме физически. Просто удивительно, но больше всего мне реально нужно было физическое изнеможение. Чтобы просто тело устало. Мышцы ныли.

В начале весны ездили на тренинг с коллегами, там встретила чувака - один из группы обучающихся - с виду довольно обычный, но сдержанный, держится особняком, ведет себя чуть свысока. В какой-то из день подсела к нему на обеде и пообщалась. Занятный вышел разговор, со внезапной откровенностью с его стороны. Но не это меня торкнуло, а клевая и довольно очевидная штука, которую он мне сказал. Что спорт необходим, а особенно необходим всем тем, кто работает с рисками, кризисами, людьми - всем тем, что вызывает постоянные стрессы и напряжение. И необходим спорт потому, что спорт один из лучших, если не лучший инструмент для укрепления нервной системы.

А я могу назвать эти полтора года с января 2018 и до сегодняшнего дня - временем постоянного стресса. Особенно последний год. И с одной стороны, я чувствую, что становлюсь сильней и устойчивее. А с другой, я чувствую вот это сукасукккааааасссуууукаааакаааааааккккяустааалааааяяяяяябольшенемогу.
К степени понижения отказоустойчивости можно отнести то, что пару месяцев назад я говорила и думала: мне надо в отпуск, но я пока не хочу. И это значило, я устала, но пока могу работать, энергии достаточно, мне никуда не хочется ехать, мне не хочется выбирать способ отдыха, но мне уже пора отдохнуть, иначе мне скоро капец.
Через два месяца я знаю, что я хочу в отпуск. Хочу отключить телефон или остаться в месте где телефона и компа нет, где надо физически повкалывать, и где не надо общаться с людьми вообще, пока я сама не захочу. а я не захочу, хехехе )

Пару месяцев как я придумала термин. Нулевая толерантность.
Знаете, как общаются обычно люди? Обычно на способ выражения мыслей и восприятия информации людей накладывается куча слоев всего: культура, манеры, предубеждения и стереотипы, принципы, здравый смысл и т.д.
Но есть прикол: когда мы устаем, то все эти слои один за другим начинают стираться. Сначала это ярко проявляется в том,что когда мы устаем - не знаю как вы, но я на многих и на себе это часто замечала - мы начинаем больше ругаться матом. На всё. Машины, погоду, людей, работу, неудачи, что угодно. Вот как я в самом начале поста и все последние дни. Или как моя сестра, которая решила бороться с этим штрафуя себя саму за каждое матерное слово и переводя мне деньги ))) Это, конечно, довольно выгодное предприятие для меня, но гораздо лучше для сестры было бы отдохнуть.

Следующая стадия - это когда все слои стираются и только здравомыслие, точнее его небольшая толика, и возможно, инстинкт самосохранения остаются сдерживать вашу ярость и усталость от любых тупых дебильных шуточек, хамства, просто глупости, чего угодно - любых нелучших человеческих проявлений. Это когда вы вскипаете и реагируете так быстро, что не успеваете даже фильтр поставить, потому что реакция мгновенна. Потому что нулевая толерантность.
ПОмните фильм С меня хватит с Дугласом? Вот мне кажется, чувак дошел до стадии нулевая толерантность и когда коснулся отрицательной толерантности, его и сорвало )

Что я могу сказать.. да я сама себе злобный буратино. Если осознавая все это я продолжаю НЕ заниматься спортом, ходить на работу и хер класть на свой организм, ну что ж.

Кстати, вот интересно, человек настолько упертое и тупое существо, что даже осознавая в какую жопу сам себя загоняет на пустом месте, он все равно будет говорить.. ну я знал, но у меня же обстоятельства.
Как будто я потом смогу отмотать назад и вернуть себе хоть что-то.

А еще из интересного: на самом деле, конечно, не все зря. Результаты нематериальны и не вещественны, но они есть.
Вот только реальным результатом всех этих усилий и моего понимания и его применения будет баланс. То время, когда я смогу балансировать свой стресс и напряжение, соизмеряя с получаемой пользой, я смогу сказать, что я поднялась на одну ступеньку ближе к хомо сапиенс. ПОтому, что это разумно. И здраво.
По сути, я уже близко. Главное, чтобы мне раньше что-нибудь не отстрелило напряжением. Потому что "человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!"
Если долго не писать, можно и разучиться. А потом все становится чуждо. Особенно имя. Когда-то оно было выбрано осмысленно, хоть и наивно. Зато искренне, как и все, что я тогда делала.
Хотя мне было совсем не 8 лет, как героине книги, и в таком возрасте это не детство, а инфантилизм, но я узнавала мир и очень медленно взрослела. А сейчас ее больше нет, той меня. Нас связывают только общие сны. Думаю, именно это со мной и случилось в мае позапрошлого года: я просто выросла из себя, но новую форму не приняла. Просто как протоплазма. Поэтому мне и было так грустно все эти два года - сложно и тяжело быть протоплазмой. И все еще грустно, но уже хотя бы точно знаю, что глазастика пора переименовать, невозможно писать в дневник от имени девочки, когда ты женщина.

Mar. 4th, 2019

Короче, туфли искала в инете. И вот просматриваю лодочки разных цветов и фактур одни за другими и вдруг понимаю, что я резко в одно мгновение перестала чувствовать их красоту. Ну т.е. они стали казаться мне какими-то странными и уродливыми. Изящество, утонченность и стремительность внезапно преобразились в кривые линии и стали просто перекошенными калошами. И тогда я встала и пошла мыть посуду.
А потом вернулась и оппа, снова вижу этот мир, а не параллельный.
Так иногда еще бывает со словами. Если часто повторять слово и вдумываться в него, оно внезапно теряет всякий смысл. Сочетания букв в нем начинают звучать странно, несозвучно и даже отталкивающе. Хорошо, что это проходит. А может и нет. :)

Feb. 25th, 2019

Мне казалось, что это будет забавно - весь этот предыдущий пост. С тремя абзацами про потерю, и с развязкой о том, что потерялось шило. Я ж его писала и предвкушала улыбки. Я слова выбирала. :))) Ахахаах, блин. Смешно и печально. А потом вы начали комментить и сразу все пузырьки в моей кока-коле выдохлись! (вы сдули мою кока-колу!)
А шило я не теряла. Мне кажется, шило может потеряться, только если про него забыть. А если забыть, то какая же это потеря - это своевременное избавление.

Фокн фок, не быть мне стендап комиком. ))
Короче, я его потеряла.
Жесть, конечно, но логично, если так долго не замечать, не обращаться к нему.
Я еще думала, вот вроде бы я могу делать, что хочу: ничего не мешает, ничего не сдерживает. Вообще сейчас никаких ограничений нет. Но не хочется. Потому что его нет. А без него и удовольствия нет. Ничего не добавляет так энергии, движухи, красок, как его присутствие в жизни.

Может не потеряла все-таки? Просто притупилось ощущение от жизни с ним, его воздействия на меня? Но не похоже. Я последние пару месяцев, кажется, начала мумифицироваться, настолько его не хватает. Так что вряд ли притупилось, ведь его воздействие всегда как импульс, острое, направленное, бескомпромиссное!

Еще думаю, может забыла где? Бросила по глупости. Разозлилась на резкость, а теперь тоскую в одиночестве.
Тяжело без тебя, детка. Ничего не мотивирует. Найдись, пожалуйста.

Дорогое мое, шило в жопе. Если ты сейчас читаешь эти строки, вернись. Я куплю точильный брусок и верну тебе былую остроту. Моей жопе жизни не хватает приключений, энергии и импульсов. Без тебя я старею.

А, ну и да, если не вернешься, я заведу себе новое. Так и знай!
Оставались ли вы дома без сладкого, когда чайник уже фырчит в предзакипательных муках? Еще немного и кипяток контролируемым водопадом низвергнется в чашку с травами, и все эти звуки рождают предвкушение обжигающе-горячей ароматной жидкости бегущей по пищеводу. А сладкого нет. Сладкого... нет! Ну не сахар же класть в чай.
Да и вообще...сладкого нет не только дома, его нет и в мыслях. Вопрос, что бы сейчас съесть к чаю, не вызывает никаких образов. Бесплодны попытки придумать штрудель, тортик, печеньку, шоколадку, эклерчик, вафли, тирамису, суфле, шарлотку, которые бы вдохновили мое желание переодеться и выйти в ночь за сладким. Но нет. Сладкого нет нигде!

И только кукурузные палочки призывно улыбаются мне откуда-то из России, потому что тут их нет. Тут они соленые. Хахаха. Бедные дети - не знают вкуса сладких кукурузных палочек. Зачем так жить?

А чаю меж тем хочется никак не меньше, чем раньше. Во..еще бы хворост сейчас зашел. сухофрукты бы тоже неплохо вплелись. И вот еще армянская пахлава(не турецкая) - это прям тоже бы. Или пальчики... ах пальчики. Ах пальчики бы я умяла. А потом облизала.

Фак. Ппойду в магазин. Искать суррогаты.

Еще немного таких вечером в отсутствии сладкого и я могу даже захотеть его приготовить. Что особенно актуально, учитывая, что мне хотелось поэкспериментировать и отказаться от сладкого. Ага, ага.

Feb. 6th, 2019

Как же я давно не писала ничего, кроме писем по работе, сторей в бэклоге и тасок. Рабочие и не рабочие чаты не считаются.
Слова такие чужие, буквы чужие, знаки препинания чужие. Как будто зашла в дом, из которого вышла год назад, закрыла дверь и уехала. А сейчас вернулась, а тут все остывшее, чужое, неуютное. 

Вернулась, кажется, потому что хоть писать и не хочется, но в то же время мне не хватает слов, красивых форм, образов, хорошего чтения, историй, погружения, объемности. Таких слов, чтобы чувствовать, как трогать. Потому что я не знаю, что читать, потому что мне не хочется впадать в запой, потому что я хочу слушать и не хочу слушать одновременно.

Зато эти струны моей души хорошо дергают музыка и природа. И это меня поражает каждый раз. Как устроен этот мир, что оно просто звучит и это просто есть, а я просто смотрю или слушаю и оно меня меняет. Переворачивает, сжимает, распахивает, расплющивает, размывает.

С последнего раза, когда The Revivaists и остальная братия начали меня отпускать, меня накрыло Hozier-ом.  И совсем не Take me to church. Она никогда не нравилась мне так, как нравятся сейчас другие песни. Так чувственно, что звуки ощущаются кожей.  Уж не знаю, на что я сейчас настроена, но он звучит ровно в том пространстве, в котором настроена моя сущность. И его музыка проходит сквозь меня и заставляет меня резонировать. Хочется просто включить ее так громко, чтобы больше ничего не осталось. И раствориться.

А сейчас, через пару неделю постоянного плотного прослушивания, меня начинает потихоньку отпускать и эта музыка, и я могу про это писать.
В общем, Hozier чудесный.  Слушать все, но особенно:
Nina cried power
Someone new
Do I wanna know

а потом вообще все подряд: Better love, Cherry Wine, Movement, From Eden, и т.д. оно все классное.
Хых..
Мне даже сравнивать нелепо, но все-таки я в последнее время чувствую, как мне кажется, степень нервного напряжения, которое испытывает Цуца. Не потому, что у меня такие же проблемы, просто потому что нервное напряжение как-то не только не спадает, но растет. И не из категории, что у меня приключается плохое - нет, все хорошо. А из категории, когда нерешенные личностные проблемы начинают бить другим концом по тому же месту.

Кажется, я превращаюсь в клубок противоречий и проблем из чистого листа чистых убеждений и черно-белых критериев в белом пальто, которым всегда была. Пальто давно лежит заляпаное в углу, лист замаран и я никак не могу начать новый.
Хотелось бы написать: что-то не так. Но на самом деле, всё не так. Что особенно стремно, потому что всё так.
Все нормально. Все хорошо. Но все никак и ни о чем.

Похоже надо взять паузу, пока я не перегрелась. И не стала считать нервное напряжение чем-то нормальным и ежедневным.

Oct. 24th, 2018

Лучше всего подбирает для меня музыку ютюб. Неожиданно, но факт.
И за последнее время он подкинул мне The Revivalists, Mumford and sons, Kaleo, Portugal.The man, Chet Faker, The Dead South, Kovacs, Hooverphonic, Cigarettes after sex. И я бы начала тут выкладывать ролики с ютюба, но зачем. Я просто слушаю и думаю о том, чего я еще не слышала и что ждет своего часа.

А вообще, я передумала. Сложно пока удержаться от того, чтобы подряд одной и той же группы не выкладывать песни, что у ревайвалиста, что у Калео, что у Ковакс..  а их можно слушать альбомами. И это просто как раньше, когда были не песни хиты, а альбомы хиты.
Да что говорить, когда я первые разы послушала The revivalists и Kaleo, я стала искать их концерты. КОроче.. только голая жопа здравый смысл притормозил меня, когда я нашла концерт The revivalists и Mumford and sons в США на трехдневном фестивале в Луизиане.

А Imagine Dragons я и вставлять не буду, их и так все знают.

видосыCollapse )

Jul. 1st, 2018

На работе - двухнедельное обучение по направлению деятельности компании. За эти неполные две недели я обнаружила, что разучилась считать и думать в направлениях вычислений. И тут же к этому второй момент: я вроде поняла информацию, сделала на следующий день тест, но уже через неделю я помню только процентов 30, а то и меньше из всего.
Сначала я слегонца впала в анабиоз от офигения от своего отупения, потом пришла в себя и стала решать, чтобы немного восстановить нейронную сеточку. И с одной стороны стало легче, а с другой я чувствую там снизу лень, глубинную такую и основательную, которая говорит: просто используй формулу, не думай, почему это именно так, а как будет вот так. Просто используй формулу. А вот с этим бороться намного сложней. Потому что этих вычислений хватит на один раз, а второй раз я вообще не смогу решить задачу. Факин якин.
Вот я думаю: сдам я экзамен, а что дальше. Дальше будет по факту то же самое, инертность, лень, отупение. Подписаться что ли на какой-то курс, но на какой. Когда-то я тоже за собой это замечала пару раз, потом брала учебник для поступающих в вузы и по вечерам решала задачи. Далеко правда не продвинулась, в смысле странице к 20 мне становилось лень, и я забрасывала это дело.
В этом смысле, дети были бы полезны. В младших классах нет, но потом вполне можно вспоминать, помогая им с домашкой.

Короче, честно говоря, я чувствую провалы и проседания везде. Проседание можно чувствовать, если до того стоял на твердой основе (или думал, что стоишь, хохо). Да и вообще, дело, конечно, не в вычислениях, а в том, как быстро меняется что угодно, когда перестаешь этим заниматься, развивать или хотя бы поддерживать. Crash bum bang. Мнишь себя развивающейся личностью, а потом сморгнул, а ты не homo sapiens, а planctonus primitivus.

Печальная печаль, очей разочарованье.

Profile

Путь
glazastikk
Один в поле не воин, а путник.

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow