?

Log in

No account? Create an account

Mar. 4th, 2019

Короче, туфли искала в инете. И вот просматриваю лодочки разных цветов и фактур одни за другими и вдруг понимаю, что я резко в одно мгновение перестала чувствовать их красоту. Ну т.е. они стали казаться мне какими-то странными и уродливыми. Изящество, утонченность и стремительность внезапно преобразились в кривые линии и стали просто перекошенными калошами. И тогда я встала и пошла мыть посуду.
А потом вернулась и оппа, снова вижу этот мир, а не параллельный.
Так иногда еще бывает со словами. Если часто повторять слово и вдумываться в него, оно внезапно теряет всякий смысл. Сочетания букв в нем начинают звучать странно, несозвучно и даже отталкивающе. Хорошо, что это проходит. А может и нет. :)

Feb. 25th, 2019

Мне казалось, что это будет забавно - весь этот предыдущий пост. С тремя абзацами про потерю, и с развязкой о том, что потерялось шило. Я ж его писала и предвкушала улыбки. Я слова выбирала. :))) Ахахаах, блин. Смешно и печально. А потом вы начали комментить и сразу все пузырьки в моей кока-коле выдохлись! (вы сдули мою кока-колу!)
А шило я не теряла. Мне кажется, шило может потеряться, только если про него забыть. А если забыть, то какая же это потеря - это своевременное избавление.

Фокн фок, не быть мне стендап комиком. ))
Короче, я его потеряла.
Жесть, конечно, но логично, если так долго не замечать, не обращаться к нему.
Я еще думала, вот вроде бы я могу делать, что хочу: ничего не мешает, ничего не сдерживает. Вообще сейчас никаких ограничений нет. Но не хочется. Потому что его нет. А без него и удовольствия нет. Ничего не добавляет так энергии, движухи, красок, как его присутствие в жизни.

Может не потеряла все-таки? Просто притупилось ощущение от жизни с ним, его воздействия на меня? Но не похоже. Я последние пару месяцев, кажется, начала мумифицироваться, настолько его не хватает. Так что вряд ли притупилось, ведь его воздействие всегда как импульс, острое, направленное, бескомпромиссное!

Еще думаю, может забыла где? Бросила по глупости. Разозлилась на резкость, а теперь тоскую в одиночестве.
Тяжело без тебя, детка. Ничего не мотивирует. Найдись, пожалуйста.

Дорогое мое, шило в жопе. Если ты сейчас читаешь эти строки, вернись. Я куплю точильный брусок и верну тебе былую остроту. Моей жопе жизни не хватает приключений, энергии и импульсов. Без тебя я старею.

А, ну и да, если не вернешься, я заведу себе новое. Так и знай!
Оставались ли вы дома без сладкого, когда чайник уже фырчит в предзакипательных муках? Еще немного и кипяток контролируемым водопадом низвергнется в чашку с травами, и все эти звуки рождают предвкушение обжигающе-горячей ароматной жидкости бегущей по пищеводу. А сладкого нет. Сладкого... нет! Ну не сахар же класть в чай.
Да и вообще...сладкого нет не только дома, его нет и в мыслях. Вопрос, что бы сейчас съесть к чаю, не вызывает никаких образов. Бесплодны попытки придумать штрудель, тортик, печеньку, шоколадку, эклерчик, вафли, тирамису, суфле, шарлотку, которые бы вдохновили мое желание переодеться и выйти в ночь за сладким. Но нет. Сладкого нет нигде!

И только кукурузные палочки призывно улыбаются мне откуда-то из России, потому что тут их нет. Тут они соленые. Хахаха. Бедные дети - не знают вкуса сладких кукурузных палочек. Зачем так жить?

А чаю меж тем хочется никак не меньше, чем раньше. Во..еще бы хворост сейчас зашел. сухофрукты бы тоже неплохо вплелись. И вот еще армянская пахлава(не турецкая) - это прям тоже бы. Или пальчики... ах пальчики. Ах пальчики бы я умяла. А потом облизала.

Фак. Ппойду в магазин. Искать суррогаты.

Еще немного таких вечером в отсутствии сладкого и я могу даже захотеть его приготовить. Что особенно актуально, учитывая, что мне хотелось поэкспериментировать и отказаться от сладкого. Ага, ага.

Feb. 6th, 2019

Как же я давно не писала ничего, кроме писем по работе, сторей в бэклоге и тасок. Рабочие и не рабочие чаты не считаются.
Слова такие чужие, буквы чужие, знаки препинания чужие. Как будто зашла в дом, из которого вышла год назад, закрыла дверь и уехала. А сейчас вернулась, а тут все остывшее, чужое, неуютное. 

Вернулась, кажется, потому что хоть писать и не хочется, но в то же время мне не хватает слов, красивых форм, образов, хорошего чтения, историй, погружения, объемности. Таких слов, чтобы чувствовать, как трогать. Потому что я не знаю, что читать, потому что мне не хочется впадать в запой, потому что я хочу слушать и не хочу слушать одновременно.

Зато эти струны моей души хорошо дергают музыка и природа. И это меня поражает каждый раз. Как устроен этот мир, что оно просто звучит и это просто есть, а я просто смотрю или слушаю и оно меня меняет. Переворачивает, сжимает, распахивает, расплющивает, размывает.

С последнего раза, когда The Revivaists и остальная братия начали меня отпускать, меня накрыло Hozier-ом.  И совсем не Take me to church. Она никогда не нравилась мне так, как нравятся сейчас другие песни. Так чувственно, что звуки ощущаются кожей.  Уж не знаю, на что я сейчас настроена, но он звучит ровно в том пространстве, в котором настроена моя сущность. И его музыка проходит сквозь меня и заставляет меня резонировать. Хочется просто включить ее так громко, чтобы больше ничего не осталось. И раствориться.

А сейчас, через пару неделю постоянного плотного прослушивания, меня начинает потихоньку отпускать и эта музыка, и я могу про это писать.
В общем, Hozier чудесный.  Слушать все, но особенно:
Nina cried power
Someone new
Do I wanna know

а потом вообще все подряд: Better love, Cherry Wine, Movement, From Eden, и т.д. оно все классное.
Хых..
Мне даже сравнивать нелепо, но все-таки я в последнее время чувствую, как мне кажется, степень нервного напряжения, которое испытывает Цуца. Не потому, что у меня такие же проблемы, просто потому что нервное напряжение как-то не только не спадает, но растет. И не из категории, что у меня приключается плохое - нет, все хорошо. А из категории, когда нерешенные личностные проблемы начинают бить другим концом по тому же месту.

Кажется, я превращаюсь в клубок противоречий и проблем из чистого листа чистых убеждений и черно-белых критериев в белом пальто, которым всегда была. Пальто давно лежит заляпаное в углу, лист замаран и я никак не могу начать новый.
Хотелось бы написать: что-то не так. Но на самом деле, всё не так. Что особенно стремно, потому что всё так.
Все нормально. Все хорошо. Но все никак и ни о чем.

Похоже надо взять паузу, пока я не перегрелась. И не стала считать нервное напряжение чем-то нормальным и ежедневным.

Oct. 24th, 2018

Лучше всего подбирает для меня музыку ютюб. Неожиданно, но факт.
И за последнее время он подкинул мне The Revivalists, Mumford and sons, Kaleo, Portugal.The man, Chet Faker, The Dead South, Kovacs, Hooverphonic, Cigarettes after sex. И я бы начала тут выкладывать ролики с ютюба, но зачем. Я просто слушаю и думаю о том, чего я еще не слышала и что ждет своего часа.

А вообще, я передумала. Сложно пока удержаться от того, чтобы подряд одной и той же группы не выкладывать песни, что у ревайвалиста, что у Калео, что у Ковакс..  а их можно слушать альбомами. И это просто как раньше, когда были не песни хиты, а альбомы хиты.
Да что говорить, когда я первые разы послушала The revivalists и Kaleo, я стала искать их концерты. КОроче.. только голая жопа здравый смысл притормозил меня, когда я нашла концерт The revivalists и Mumford and sons в США на трехдневном фестивале в Луизиане.

А Imagine Dragons я и вставлять не буду, их и так все знают.

видосыCollapse )

Jul. 1st, 2018

На работе - двухнедельное обучение по направлению деятельности компании. За эти неполные две недели я обнаружила, что разучилась считать и думать в направлениях вычислений. И тут же к этому второй момент: я вроде поняла информацию, сделала на следующий день тест, но уже через неделю я помню только процентов 30, а то и меньше из всего.
Сначала я слегонца впала в анабиоз от офигения от своего отупения, потом пришла в себя и стала решать, чтобы немного восстановить нейронную сеточку. И с одной стороны стало легче, а с другой я чувствую там снизу лень, глубинную такую и основательную, которая говорит: просто используй формулу, не думай, почему это именно так, а как будет вот так. Просто используй формулу. А вот с этим бороться намного сложней. Потому что этих вычислений хватит на один раз, а второй раз я вообще не смогу решить задачу. Факин якин.
Вот я думаю: сдам я экзамен, а что дальше. Дальше будет по факту то же самое, инертность, лень, отупение. Подписаться что ли на какой-то курс, но на какой. Когда-то я тоже за собой это замечала пару раз, потом брала учебник для поступающих в вузы и по вечерам решала задачи. Далеко правда не продвинулась, в смысле странице к 20 мне становилось лень, и я забрасывала это дело.
В этом смысле, дети были бы полезны. В младших классах нет, но потом вполне можно вспоминать, помогая им с домашкой.

Короче, честно говоря, я чувствую провалы и проседания везде. Проседание можно чувствовать, если до того стоял на твердой основе (или думал, что стоишь, хохо). Да и вообще, дело, конечно, не в вычислениях, а в том, как быстро меняется что угодно, когда перестаешь этим заниматься, развивать или хотя бы поддерживать. Crash bum bang. Мнишь себя развивающейся личностью, а потом сморгнул, а ты не homo sapiens, а planctonus primitivus.

Печальная печаль, очей разочарованье.

Jun. 23rd, 2018

Изменения, Изменения, то раскачка, то скрипения.

Все движется. И я рада, но людям кажется, что нет, потому что я спокойна.
Соседка моя сняла квратиру, пришла домой и сияет вся. Я вижу. как её расслабило. И я знаю это чувство счастливого сияния, когда глупо улыбаешься во все лицо и не можешь остановиться.
Я тоже сняла квартиру. Но я не сияю :) Я спокойно жду переезда и вообще не выказываю радости. Не считая облегчения от того, что на одну проблему меньше. ТО же самое с переездом сюда: вопросы "ты рада", "ты счастлива", "надолго" - ставят меня в тупик. Я не рада и не счастлива. Мне нормально, я спокойна. Я иду по нейтральной полосе и пока у моих поступков нет эмоционального окраса. Скорее всего, он появится чуть позже, когда все настроится и стабилизируется.  Я не пляшу и не улыбаюсь от мысли о переезде, но у меня нет и обратной тсороны - меня не парят проблемы, я не трясусь, меня не колбасит, я не нервничаю. Я спокойно делаю. Получится - хорошо, не получится, приложу еще усилий.

Меня моё спокойствие устраивает. А вот людям кажется, что я чурбачок :)) ТИпаа - блин круто же, че ты не радуешься?
Ну не считая того, что ты ...дцатый, кому я рассказываю и просто физически уже не сияется, меня в принципе больше не тянет на ожидания и предвкушения. Предвкушения хороши с чем-то знакомым и известным, типа... как в Черногории, когда мы покупали прошутто и вино и знали что скоро будет каайф. Или сейчас , когда я покупаю черешню, кладу её в холодильник и предвкушаю, как скоро её кисло-сладкий прохладный сок брызнет мне на язык. ММММ. А ожидания ничем не хороши. :)

А ожидание реакции от меня снижает способность эту реакцию проявлять достаточно сильно :) НЕ могу я тужиться эмоционально. мне лицо перекашивает.

Jun. 17th, 2018

Самое время.. для чего? Я сижу в другой стране. Где-то в 800 метрах от меня шумит море. Я спокойна и напряжена одновременно. Я сделала шаг, который даже не осознала толком.
Мне все не нравится. Вероятно, дело не в изменениях, которых мне все время мало, потому что последние полтора года только изменеия у меня и происходят. И их все равно мало. Я хочу, чтобы мне нравилось. Чтобы внутренние часы не долбили по мне ощущением "время уходит". Оно всегда уходит. А я все так же не понимаю, чего хочу. Декорации меняются. Проблема остается. Можно уехать, но себя я увожу с собой.
Больше всего я хочу измениться, вырасти из себя. И именно то сейчас и является целью.
Можно конечно еще запить, это вроде тоже решает проблему. Просто пить мне не нравится. 

Profile

Путь
glazastikk
Один в поле не воин, а путник.

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow