Как-то я позвонила одной очень хорошей девушке и узнала, что она недавно родила прикольную малышку :)
Пару недель спустя я позвонила ДМ, потому что очень соскучилась. А он и говорит: звонишь поздравить меня с днем рождения?
А ещё пару недель спустя я написала сестре: Ра, как там ЗГ? Она ещё не родила? Скинь мне её номер.
Ра ответила: не знаю, но ещё рановато.
А через пару часов - около часа ночи мне пришла смска от ЗГ. Она родила чудесную девочку.

Очень хочу увидеть и обнять всех перечисленных в этом посте.

25 мая  во 2 средней школе г. Алагира отмечали юбилей школы - 70 лет.
Выпускником этой школы я не стала, но 10 лет в ней проучилась. Лучшие 10 лет.
Жаль, что Татьяны Касполатовны и Владимира Георгиевича нет в живых.
Иначе, я непременно в этот день бы их обнимала.

Когда же меня оставит эта напасть? И не понимаю, что именно выхватывает мой организм дома для этого нещадного кашля.
В горизонтальное положение лучше даже не опускаться.

Спать будет весело: пьяные фанаты пьяно орут и свистят. Затягивается это обычно до самого утра.
Мы что, опять у Голландии выиграли?

Две ночи отлеживаю руку до онемения.
Сегодня отлежала затылок и руку. Как?

Сеструччко, .. ну ты вообще брательник.

 - Он хотя бы женат. Моему сыну 55 и он все ещё холост.
 - Гей?!
 - Если бы. Ребенок.
"Подальше от тебя"

 - Я была жестока.
 - Нет... По сравнению, например, со Сталиным.

Больше всего в усталости мне не нравится потеря обострённости восприятия.
Из-за того, что на обыкновенное ежедневное функционирование уходит значительно больше сил, остается меньше сил для получения удовольствия. По-прежнему радуюсь солнцу и всем признакам весны, и кайфую от долгих прогулок, по-прежнему способна купить большие мешки для мусора и поехать на одинокий субботник в  Ботанический сад, всё так же, неожиданно проведя ночь в ванной, проснувшись утром, буду ржать, вспоминая ночь и обогатившись одной ассоциацией, но все эмоции пригашены и приглушены.
Я думала о том, идти ли на концерт Мортена Харкета!  Невероятно прекрасного Мортена Харкета с его восхитительным голосом. И как-то даже всерьез думала не пойти. Потому что далеко ехать, потому что устала, просто.. тяжко. Неохота.
Останавливало только воспоминание о сожалении, которое накрывало меня, после прощального концерта A-HA, на который я не попала.
Только это сожаление заставляло меня утром в день концерта думать о том, успею ли я купить билет, ехать ли. И потом меня задержали на работе, и вроде совсем не судьба, и только это сожаление заставило поехать.
И как же он хорош! И как невероятно здорово он поёт в жизни. И как не хотелось уходить.
Вот только ощущения все равно смазаны и наполовину обесточены.

Прикол в том, что когда Нечто действительно радует и приносит здоровенную порцию удовольствия, это Нечто фиксируется внутри рядом ассоциаций, ощущений и эмоций. И от воспоминаний об этом изнутри идет теплая волна разнообразного набора ярких образов.
А когда достаточно устал, то воспоминания об этом Нечто вызывают только отголоски образов. Только слова. Ты не чувствуешь, а думаешь: это было круто, это было незабываемо, какой голос. Всего лишь яркие слова вместо ярких образов. Практически ноль.
Вот это понимание меня добивает.

Я понимаю, что с каждым днем весна для меня заканчивается, так и не начавшись толком. Она и так в этом году короткая, а у меня ещё и тусклая наполовину.
Хочется остановить время и придти в себя. Потому что осознание потери времени ужасно болезненное, особенно сейчас.

Забавный факт:
За всю жизнь я была к макдаке раза 6. Причем раза 4 из ничего не ела, просто сидела за компанию.
А последние два дня питаюсь там.
Пам-пам-пам-пам серёжа молодец.

Upd:
И самый явный признак: я все слишком часто жалуюсь.

Зато я убрала сегодня балкон.
Вынесла очень большое количество барахла, мусора и голубиного помёта. Всё, сезон голубей на моем балконе заканчивается, раз уж я ещё какое-то время в этой квартире задерживаюсь. Балкон ещё надо помыть, обустроить уютные места для сидения и покупать на вечер клубнику.

А с холодильником я облажалась. Он периодически размораживается внутри и замораживается снова. Но вода стекает по задней стенке вниз под фруктовые ящики, а иногда вытекает наружу. Зла на себя не хватает. И слава Богу.

Ох уж мне эти ночи, когда так хочется отоспаться. И все возможности есть: выходные, чистая комната, свежее белье и усталость.  Только вместо сна одно душное мучение: заложенный нос, частые просыпания, пересохший рот и ненависть к невозможности воспользоваться таким набором прекрасных обстоятельств.

Обидно до слёз.

Я уже не знаю, как вылечиться от своей усталости. Поэтому стараюсь делать вид, что её нет.
Судя по всему, чисто внешне мне это отлично удается. Я даже комплименты получаю, которые давно не слышала. Своей осанке.
И никаких вариантов расслабиться, потому что...